Едет дайвер в автобусе, поставил сумку на пол, сам присел на баллон. Сидит, остановка, еще одна. Подходит контролер:
- Ну что, будем билет покупать, или будем делать вид что баллон забиваем?


Универсальные законы и их действие применительно к дайвингу:
• Если опытный образец работает в бассейнее безукоризненно, все последующие будут неисправны.
• Любое подводное устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
• Упущенное из рук дорогостоящее оборудование всегда имеет отрицательную плавучесть.
• Если за ошибку отвечает больше одного дайвмастера, виноватых не найти.


Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги... На следующий же день отряд особого назначения вылетает в Африку. Целую неделю нет известий, вторую. Генерал вылетает в Африку на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит: «Вот блин и этот без сапог!».


Жил-был старый и очень скупой дайвер, он никогда не покупал ничего нового, и однажды ему по дешевке достался старый компрессор, но все инструкции были на арабском языке. Он был на столько скуп, что не стал переводить инструкцию а решил сам разобраться и забить баллоны воздухом. Он подсоединил баллон, включил компрессор, но вместо того чтобы забить баллон, компрессор выкочал все и в баллоне образовался вакуум. А когда скупой дайвер пошел нырять, собрал все снаряжение и открыл баллон, то разряжением его засасало во внутрь. Так появился первый дайвер-джин.


Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался). На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался). Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, надел оборудование, погрузился в море, а там красотища – также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


Беседуют два водолаза на берегу моря:
- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? – спрашивает первый.
- А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим? – резонно отвечает второй.


Компания «Colgate» выпустила новую зубную щетку 5-го поколения, с сухой камерой, с использованием новых космических технологий под названием «Apeks», при покупке щетки регулятор в подарок. На что компания «Aquafresh» совместно с компанией «Aqualung», выпустила зубную щетку 6-го поколения, со встроенным регулятором, при чем продаваться будет, две щетки по цене одной.


- Можно организовать нырялку с кормлением акул?
- Можно, 5000$.
- А, можно без клетки и кольчуги?
- Да, но это стоит 10 000$, и мы не отвечаем за последствия.
- Запишите мою тещу!


Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:
- Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам еще один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! – останавливает его инструктор, – а откуда вы наберете столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.


Собрались дайверы с бота понырять... То, сё, сборы... Один спрашивает:
- Ну, что, сколько выпивки брать будем?
- Наверное, ящикa 4 надо...
- Ты что, с ума сошел!!! В позапрошлый раз 4 ящика брали. Мишка чуть не утонул, баллоны все потеряли, еле бот нашли...
- Да, понятно, ну, тогда 2 ящикa...
- 2 ящикa в прошлый раз брали – весь вечер по заливу катались, искали, где бы догнаться...
- Понятно... Тогда так – берем 3 ящика, баллоны не берем, с бота не сходим.


В Атлантическом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания.


Пошел фридайвер за елкой. Вернулся, через 5 минут.
Пошел дайвер за елкой. Вернулся, через час.
Пошел технодайвер за елкой. Декомпрессию закончил, когда пробили куранты.


Дайверы делятся на два типа:
1. Смелые дайверы.
2. Старые дайверы.
Старых смелых дайверов не бывает.


На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. И вот, в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И еще по 50$, так как вы будете на нем первыми.


Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров – в баллоне 150 атмосфер, 50 метров – 100 атмосфер, 70 метров – 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет.
Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня – ок. У тебя – проблемы.


Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане – всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще и где бы?
- А давайте-ка в область маханем?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза.
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е.
Еще немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего.
Еще разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.


Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.


Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубиномере стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну, водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в ответ пишет:
- Да я же тону!


В одесском порту всплывает русалка с ребенком на руках и обращается к толпе людей, смотрящих на нее:
- А где здесь живет водолаз Жора?


Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку, и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз нe надо так поступать с водолазами!


Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивать, зачем туда лезть.


Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь, братан, у вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну, нам, короче, надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну, рыбки, кораллы и все такое. Понял, братан?
- Ну, в общем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец – 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, – говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье. Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме:
- О братан, а ты кто?
- Кто-кто, – слышится из матраса – Жак Ив Кусто.


- Я, значит, с классным снаряжением – все от «крутых фирм» – маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они, Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид – малиновый пиджак, белый галстук.


Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела?
Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю.
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо.


Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с тремя карасями еще и два аквалангиста всплыли.


Два кролика плывут под водой. Вдруг один из них лапками задергал и подводный сигнал показывает:
- Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!
А второй кролик ему тоже сигнал показывает:
- А баксы где???


Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка-дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску, подходит к парню и спрашивает его:
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! – отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика.
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?


Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
- Не люблю я баллоны. От них меня пучит.


Полезные советы как избавиться от нападения акул:
• Никогда не покидайте Россию.
• Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
• Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него.


Дайвер, нырявший много раз, отличается тем, что:
• Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку – Октопус.
• Его часы стоят дороже автомобиля.
• В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
• Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
• Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек пластиковую карточку дайвера.


Аксиомы дайвинга:
• Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
• Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере или заряд в батарейках.
• Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее, и наоборот.


Вы можете определить старых водолазов по:
• Странному, забавному загару.
• По большим часам.
• В его лог-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
• Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
• Баллоны, которыми он пользуется, старше вас.
• Имеет множество шрамов.


- В чем разница между скай-дайвером (парашютист) и скуба-дайвером?
- Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.


- Для чего дайверу нужен нож?
- Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.


Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.


Затонул океанский лайнер. В живых остались трое: англичанин, француз и дайвер. Дайвер так и не всплыл.


- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть аквалангиста!


На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Да нет, буквально пару миль.
- А в каком направлении?
- Вниз!


Капитан успокаивает пассажирку:
- Не волнуйтесь, фрейлейн, я плаваю в этом проливе уже пятнадцать лет и знаю здесь каждый риф!
В этот момент сильный удар сотрясает корабль.
- Ну вот, например, один из них.


- Я, конечно, дико извиняюсь, – обращается инструктор к одному из туристов на катере, – но мы в спешке забыли вашу жену на берегу.
- Слава Богу! – восклицает муж. – А я-то уже начинал опасаться, что у меня что-то с ушами!


Вдоволь нанырявшись в море, дайверы разлеглись на песке и началась беседа.
- Самым лучшим моим трофеем, – разглагольствовал один, – была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас ее нарисую в натуральную величину.
Привстав, он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.
- Ну что ж ты остановился, – шутит друг, – рисуй второй глаз.


Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд.
- Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
- Да километров триста будет.
- Ничего себе пляж отгрохали!